Заметка заметка

Соленый, 07.09.2021

Вот непонятно, почему не вчера ? Почему не позавчера ? Почему не неделю назад !? 

Откуда приходят эти силы и куда они потом уходят !? Я не смотрел и не читал мотивационных материалов, не общался с вдохновляющими личностями и в целом "овощился", пытаясь найти в себе силы в каждый момент времени поступить так как я считаю нужным поступить бы. 

Интересное дело, провести целый день в напоминаниях о том, что надо бы учить язык, и продолжать его не учить. Заняться любым другим делом повторяя в голове настойчивую мантру "надо учить" - и не делать этого. И так провести целый день, реально в голове держа эту мысль, как бы маринуя или туша её, и так её не реализовать. Нету ... Чего нету !? Сил !? Желания !? Мотивации !? 

Почему такие дни наступают и почему они проходят как сами собой !? 

Иной раз, как сегодня, я просто могу взять и начать это или что-либо схожее начать делать. У меня вдруг появляются силы и желание, или желание - а за ним силы. Но вот они есть, а вот они когда-то опять пройдут - и я страшусь этого дня, страшусь что я себе не хозяин, а сам слуга самого себя. 

Конечно нельзя просто приказать себе делать что-либо, как будто нажал кнопку на пульте - но нельзя так же уговаривать самого себя как будто ты уговариваешь какого-то маленького непослушного ребенка. И то и то и другое не я - но в тоже самое время это все как бы я - ведь я же это так или иначе переживаю и чувствую. И я бы наверное считал себя каким-то шизофреником с такими противоречивыми мыслями и мотивациями, но им же всегда находятся объяснения, всегда есть откуда замерять мотивацию. 

К чему я пришел ? Я не умею учиться. Много людей вокруг не умеет учиться. Либо мы разучиваемся, либо как-то изначально этому нужно учиться, но короче говоря учение чему-либо - это наверное довольно творческий процесс, который требует колоссальное количество сил и свободного внимания... И чего-то еще. Вот например один из симптомов - я сразу же начинаю засыпать, во время чего-то такого. Просто организм физически отказывается работать, просто отказывается ! Хорошенькое дело ! Берешь книгу, начинаешь её читать в слух, 5 минут и до свидания, посреди дня тянет в сон. Далее сразу начинаешь замечать как твое тело устало, в каком оно не удобном положении. Или появляются сторонние "гениальные" мысли которые срочно нужно реализовать! Все что угодно, но не то чем ты решил заняться. 

Так же я не привык к тому, что нельзя просто взять и разом своим упорством, напором и единоразовым таким мучительным усилием взять и получить желаемое. Вот взять язык, я просидел весь день, выучил скажем 20 слов, и снова просидел на след день и снова 20 слов, и ты сидишь учишь и учишь и как будто ничего ты и не узнаешь, не куда не двигаешься - где плоды то, где плоды моих действий !? Весь день грызешь книгу, а прочитываешь с огромным трудом пару страниц. Без плодов сложно подпитывать мотивацию; да честно говоря и с плодами тоже не всегда просто. Мотивировался - класс, и расслабился наоборот еще больше. И вроде сложно - это и есть механизм обучения мозга. Как и с мышцами - сложно поднять гантелю, будут расти; не сложно не будут. Но это так противоречиво, и мой организм отвергает какие-то неестественные механизмы обучения что-ли. 

Комментарии

Соленый, 07.09.2021 в 01:20  #

Ко мне пришло какое-то подобие вдохновения опять. Какие-то внутренние силы. 

Возможно это гормональный всплеск какой-то. Возможно какая-то тема связанная с переходом сезонов. А может быть даже на меня влияет общественное сознание - сентябрь, настало время новых учебных и рабочих дней для всех вокруг, лето прораслаблялись - пора работать.

Я думаю может какой-то более четкий план составить для своих намеченных дел. Купить даже это доску огромную на которых пишут маркером и там на ней мулевать свои мысли, идеи, цели, проекты. 

Думаю о том, чтобы возобновить свои закалятельные процедуры, (ведь температура неуклонно движется к нулю), но с некоторыми модификациями. Вообще такой бег в легкой одежде на холоде, меня очень бодрит как физически так и психологически, организм как будто пробуждается во всех смыслах. Конечно с более сидяче-домашним образом жизни не хватает какой-то гормональной встряски, помимо обычных каких-то тренировок. 

Сегодня попробовал бег с переходами на ходьбу на руках. 1 к 5, или 1 к 7. Круг бега, какое-то количество метров на руках и дальше круг бега. Всегда хотел освоить в совершенстве хождение на руках, это такая классная штука, которая просто заставляет меня себя как лучше чувствовать в плане координации и больше доверять телу. Я не знаю насколько стоило бы таким заниматься на морозе, потому что даже с разогретыми мышцами и суставами\связками такие штуки в холоде наверное делать как минимум опасно, по крайней мере в -15 это точно. Но в целом такая физическая нагрузка меня вдохновляет и я наверное попробую к ней вернуться. Возможно в какие-то дни просто бег трусцой с ходьбой на руках, а в какие-то другие дни бег ускорениями и та же ходьба. 

Как это часто бывает в мыслях опять куча крутых проектов, опять хочется объять необъятное. Наверно стоит даже составить какой-то список конкретных проектов\задач, способов решения и сроков выполнения(если это возможно) этих задач, целей и т.д. Чтобы все было по полочкам, по шагам наглядно в голове и на бумаге изображено. Чтобы я понимал - "ага, я решил это делать, сам решил делать это так и вот так, такие-то действия можно предпринять чтобы получить такой-то вот конкретный результат"

Соленый, 07.09.2021 в 01:41  #

Наверное стоит определиться и расписать какие-то основные направления, чтобы себе обозначить что я от себя хочу:

Язык - потому что я решил довести его до какого-то логического завершения и использовать как базис для активизации мозга к обучению. Вообще посмотреть способен ли он(я) выполнять такого рода сложные и амбициозные задачи. Потому реализация, какое-то каждодневное усилие и действие в этом плане это и шаг для меня и самоанализ битвой. Иногда мне кажется что язык можно учить вечно и все равно его не выучить. Наверное если бы меня взяли за шиворот и прямо закинули в среду где только так и говорят, это все далось бы в разы проще. И в этом есть свои сложности. Добровольно окружать себя материалами из чужого языка, это вызывает какой-то глобальный стресс, который наваливается и с которым очень тяжело справиться. Подобно стрессу от того, как после жизни в провинциальном городе ты в мгновение попадаешь в столицу где куча людей, машин, гул-шум-гам. Перегрузка ЦНС. И потом желание только одно - заползти в привычную безопасную пещеру и сидеть там с тишине и покое восстанавливаться. 

Спорт - он некуда не уходил, но стоит добавить какую-то душевную творческую перчинку, о которой написал выше. В целом нужно себя чаще вытаскивать просто на какие-то полу прогулки полу пробежки полу тренировки. Сейчас темнеть начинает раньше, холодать начинает больше, и количество людей на улицах соответственно тоже уменьшается. И я в очередной раз осознаю насколько это для меня комфортно - тишина, безлюдность, и даже наверное темнота по больше части. Все это дает сфокусироваться как-то на самом себе. Плюс нужно делать тело активным, это верно говорят. Чтобы оно не засыпало с самим собой наедине при начале любой деятельности. Вот даже сегодня, небольшая вылазка, а сколько энергии! Где она была до этого !? Черт его знает. 

WordPress - просто хочется хоть в каком-то виде освоить и сделать один какой-то цельный рабочий проект от начала о до конца. Прошлый раз я начинал и сам не толком не помню почему бросил. Опять куча информации навалилось, и как-то теряешься что-ли. Хотя все вроде понятно, пошагово, но очень как-то устаешь. Тратиться много времени и с наскока конечно все не переварить. Есть вроде понимание нужной мне конечной цели, только я вот не разу не визуализатор, и надо этот момент прямо как-то на бумаге что-ли попытаться разобрать. А то есть у меня привычка "тяп лям и готово и так сойдет". Не могу я как-то большую цельную объемную картинку собирать потихоньку по кусочкам день за днем. Наверное даже, стоит этот проект прямо расписать подробно - что я хочу, как это должно выглядеть, каким целям это служит и т.д. Понятно(или точнее нужно понять) что Wordpress в данном случае это инструмент которым мне просто нужно научиться пользоваться. Что у меня есть практическая цель, но её реализацией стоит взять просто какие-то учебные цели и реализовать их от начала и до конца. 

Java\JavaScript\Kotlin - в прошлые разы уже на уровне теории я посыпался, потому как это оказалось безумно сложная штука для понимания. То есть даже с точки зрения какой-то математически-философской я завис и не смог впитать информацию и хоть как-то её даже попытаться переварить. Хотя голова то вроде соображает. Безумно амбициозная штука для меня, к которой я если хоть как как-то подступлюсь уже будет хорошо. Есть какой-то страх траты времени в пустую на обучение и не получения ничего в замен. Какая-то неуверенность в своих силах. Страх что не хватит ресурсов сил\мотивации\времени. Как бы страшно и интересно, при том равноценно. Тоже есть цель\проект который я хотел бы сделать, на android, но пока прям совсем в теории, без какого-либо масштабного понимания "а способен ли я на такое в теории". 

Соленый, 08.09.2021 в 03:55  #

Мне раньше всегда мешала в этих вопросах спешка. 

Или обстоятельства налетали как ураган и уносили меня за собой. Или времени просто по каким-то причинам не хватало, все вокруг отвлекало и нельзя было просто спокойно выделить на это время и этим удовлетвориться. 

Сейчас я нахожусь в спокойном безопасном месте, как я всегда хотел. У меня много свободного времени - к чему я всегда стремился. И меня мало что в целом может отвлечь без моего на это желания. 

Но даже с такими благоприятными факторами, есть всегда фактор личности, привычек,  и личной силы. Когда оправданий откладывать на которые можно переложить откладывание нет, встречаешься с более глубокими и возможно истинными причинами своего бездействия. 

Сегодня я сделал первый реальный шаг на встречу к своим целям. Получилось, заинтересовало и я даже получил удовольствие, на удивление от того, что просто начал копаться в коде и что-то выдумывать, так увлекся что даже отвлекся от задания в импровизацию. Прошел довольно продуктивный и интересный день. И мне понравилось. Я хочу и дальше просто спокойно и планомерно заниматься этим, всем тем что я запланировал - изучать, учиться, делать. 

Спокойная и безопасная обстановка конечно сильно способствует. И меня сильно успокаивает какая-то временная финансовая хоть и относительная но безопасность. Без этого, в состоянии вечного стресса и переживаний, учиться чему-то новому практически невозможно. Наверно как и невозможно в нем же, комфортно работать или жить. 

Соленый, 08.09.2021 в 04:25  #

А какие еще возможны варианты человеку !? Если остановился, просто начать снова идти.

Если не получается, снова и снова. Просто пытаться снова и снова. Хоть это и не просто.

Незнаю почему всегда так страшно начинать что-то. Это не просто слова, а реально ошущение внутрение. Шаг в неизвестность. Где возможно будет тяжело, возможно будет не получаться, все будет новым. Тогда как в старом мире тебе все известно, все привычно и даже в коей то мере подконтрольно; по крайней мере разум так думает. Зона комфорта.

Каждый провал, остановка, это растрата. И всегда коришь себя за эти остановки ... и прододжаешь стоять. И продолжаешь корить...

А по итогу не можешь даже найти потом виноватого. Сам себя обвиняешь - безтолку. Мир - тоже безтолку. Иногда ты можешь двигаться вперед, а иногда нет. Нет не сил, не желания, не интереса, не мотивации. А что из этого вообще нам подвластно!? Иногда кажется что только в известной мере наблюдение за "куклой самих себя". Как говорил Успенский/Гурджиев, а оно само там что-то как-то получается.

Ни методы, ни способы, не техники такого колосального и действенного эффекта не имеют на человека. Внешние толчки, малые сотрясения, но арбита движения не меняется.

И наверно эта вся непостоянность наша, дает лазейку. Она же нас постоянно ослабляет и она же дает лазейку однажды в этой непостоянности блуждая, стать каким-то более постоянным, хозяином какой-то части себя.

Незнаю можно ли и стоит ли судить обо всей моей жизни. Тогда я был такой, сейчас такой. Тогда казалось одно, сейчас кажется другое. Имеет ли значение какой я был год назад, если сейчас в данный момент я могу не быть таким, каким я хочу. И никакой анализ, никакие действия не способны вытащить как будто из этого состояния. 

Сейчас хочется как-то щупать реальные свои действия на предмет реализации целей. Хороших интересных долгосрочных целей. И да, это тяжело. Тяжело быть целенправленным и целеустремленным постоянно в одну точку.

И надежда, это то от чего воин должен избавиться в первую очередь. И я думаю простому человеку это тоже бы не повредило. Потому я не буду надеятся, хотя очень хочется надеятся что у меня все получиться. Я буду просто делать, целенправленно и аккуратно, стараясь не сорваться. Описывая свои передивания и чувства самому себе, пытясь лучше понять себя. Благо сейчас это получается.

Соленый, 08.09.2021 в 04:32  #

Так же возможно стоит подумать на тему "выгоды и вреда в их смешении" !?

Что будет если прододжу, что будет если остановлюсь. Какие факторы могут на это повлиять. Какие влияли и как влияли до этого. Выстроить какие-то прогнозы поведения и карту моего движения.

Чтобы понимать сценарии развития событий и перспективы тех или иных моих действий-движений.

Я до этого планировал свою жизнь сугубо интуитивно. Даже можно сказать импульсивно. Оно конечно работает, даже хорошо работает, но очень специфично и своеобразно. И возможно мне стоит поменять эту модель поведения в данный момент. Либо же просто как минимум попытаться научиться новой.

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2021 © Валерий Чугреев