6,7 день заметка

Соленый, 24.07.2022

Заметка к отчету »

Завершаю практику. Сегодня был странный день. Не знал куда себя деть. К вниманию и себе возвращался, но это было достаточно вяло. Всю рефлексию забрало состояние. Не знаю, иногда что-то просто происходит и все мысли и энергию утягивает. 

Думал на тему концентрации на цели и в целом концентрации именно на своей жизни и своих планах, делах и прочем. Без всего этого жизнь как будто разваливается на куски. Убирать мысли о чем-то другом, убирать рефлексию на различные события, ситуации и людей - мне казалось не совсем правильным; но в конце концов это затягивает как в водоворот. Или это или то что ты сам выбрал делать, реализовывать. 

Из удержания идеи о практике переход к удержанию ощущения практики. 

Интересно, мы погружаемся в себя или в мир своих фантазий.

Поблагодарили: tw oz mouse Joujou

Комментарии

Соленый, 25.07.2022 в 23:55  #

К чему я пришел за время этой недели практики ?

Первое - у меня половину недели было какое-то нарастающее упадническое состояние объяснения и причин для которого объективных просто нету. Вспышки на солнце !? Циклы природы !? Полнолуния !? Энергии пошли там куда-то !? Не знаю. Заметил что такие состояния не у одного меня. Но не у всех вокруг. Просто у меня и у какого-то круга с которым я так или иначе со настроен. 

Конечно все это можно связывать с тем что я начал пробывать осознавать, а "жизнь" этого или не хочет или подкидывает мне состояния для практики. Хотя напрямую с практиками осознания я это связать не могу. Просто констатирую факт. 

Второе - я выявил что мое внимание часто бывает в самых разных местах. Иногда я это замечаю, но чаще нет. Просто не отдаю себе в этом отчета за ненадобностью. И вот достаточно часто моё внимание бывает в эмоциях. Оно там настолько сильно, что даже при отчетливом понимании и основании этого я просто не могу его оттуда вытащить ! Жуткая странность. И особенно странно это испытывать в жизни. Т.е. внимание вроде бы первично и в нём Сила. Но эмоция как бы перехватывает контроль и первичное внимание утягивает на себя. В попытке увести она стягивает его обратно как в воронку. 

Я не хочу не погружаться в эмоцию, не развивать её, не познавать её. Но ей этого не достаточно, я не понимаю что она хочет. 

Сегодня был случай столкновения с асоциальными элементами. Ситуация должна была развиваться либо до драки, на что я изначально и рассчитывал как на вероятный сценарий, либо до решения вопроса через диалог, во что мне особо не верилось. Но так или иначе ситуация завершилась диалогом. Но остаточный след эмоций остался и будоражил еще пол дня. Хотя я как бы ситуацию саму насколько мог отпустил внутри. Я хотел отойти от звериного агрессивного поведения, этому не место в моей жизни, но жизнь как будто сама подталкивает к таким ситуациям. А эмоции и рады как будто разжечь этот огонь и перевести меня в состояние кровожадного животного. И что самое странное, ситуацию решает такие вот проявления ! Ну типа - с волками жить по волчи выть. 

Как итог эмоция и агрессия и погружение в состояние животного - агрессия+страх как бы приковывает тебя к определенному состоянию. Состоянию не продуктивному, не интересному, и тяжело реализуемому в обычной социальной жизни. Т.е. для реализации нужно либо разорвать другого человека на части, либо как-то себя утихомирить и успокоится приняв что "всякое бывает, не стоит кипятиться"; эмоция не дает особенно много альтернатив - оно и понятно. И вот я наблюдал это состояние после завершении ситуации и ничего не мог с ним поделать. Это чистые эмоции плюс самонакручивание и я почувствовал что давно уже так завариваю сам себя. Не изменить, не убрать. Я не знаю что с этой ситуацией-эмоцией делать напрямую. Не знаю как на неё можно напрямую повлиять. И через это я пришел к третьему.

Третье - Не силы Воли, не целеполагания не хватит чтобы выдернуть себя из эмоции если ты ведешь определенную жизнь и привык концентрироваться на определенных вещах. Нужна концентрация внимания на чем-то более высоком; нужно откуда-то черпать силы и спокойствие. Нужно дать своему вниманию куда ему еще можно погрузится и в каком состоянии пребывать. И как выход - это развитие интеллекта. Условная математика. Обучение, изучение - реальная работа по развитию интеллекта, памяти и т.д. Я не буду писать сложности которые с этим связанны, все сложности известны. Концентрации чисто на абстракциях или на безмолвии не достаточно. Не достаточно если имеешь дело с эмоциями. Нужно уметь Думать, нужно уметь концентрироваться на Думании, нужно уметь учиться и изучать что-то. Сила интеллекта это-то, что при рождении не наше, не дается нам естественно и легко - мы должны это развить сами, своим трудом и усилиями. Мне кажется развитие интеллекта это в некоторой степени выход для гармоничной жизни. Нагружаешь мышцы - нагружай мозг. 

И развитие интеллекта это не только точные науки - хотя это было бы прям очень классно и наверное в моем случае почти необходимо, ведь нужно практиковать абстрактные размышления без привязки к миру людей, подобные опять таки математике или программированию. Но так же просто разные книги, разные мнения - которые мне тяжело читать по определенным причинам, тоже нужны для работы со своим состоянием. Отсюда кстате вытекает четвертое. 

Соленый, 26.07.2022 в 00:17  #

Четвертое - последний месяц я практиковал что-то типа поиска своего состояния и жития в нем. Месяц более менее активно, но до этого так или иначе я горел этой идеей довольно долго. 

А идея простая - почему мы сами по себе не можем быть лучшими людьми. Почему без каких-то книг, учителей, психологии, помощи со стороны - почему мы не можем сами выйти на курс движения вперед\вверх. И я пытался без просмотра каких-то лекций, чтения книг, слушания умных и осознанных людей в себе поддерживать состояние "самого себя" и смотрел к чему оно приведет. 

И ни к чему оно не привело. 

В моем состоянии какое оно есть на данный момент без сонастройки с "чем-либо" я болтаюсь на уровне безразличия, скуки, безделья, замкнутости на маленьком мире, реализации каких-то дел на своиственно-привычно не очень высоком  уровне.

Я, какой он я ? Куда я сам себя приведу !? С трудом верится что я переоткрою математику, или философию, или медицину или науку. Мне не надо почти ничего. И это очень маленький мир. И это полнейшая скукота.

Идея была в том что когда я очищусь от чужой шелухи, моё душевное так сказать нутро само меня определит(возвысит) туда куда мне следует. Без чужих идей, мыслей, смыслов, мотиваций. Даже без чужих настроений возвышающих - как простой пример чтение КК все таки дает состояние остановки ВД в том или ином виде. Вот мне показалось что раз это открыл не я, и если я не могу это удержать долго после "получения" - это всё "чужое", не мое, не заслуженное и не нужное лично мне. 

Но вот дилемма в том что сам себя я не могу вытянуть выше своим же состоянием. 

Я не совсем понимаю в чем причина. Толи это в принципе невозможно и ничего такого внутри нет. Или привычная жизнь и общество накладывает слишком сильный отпечаток. Или еще какие-то не учтенные факторы. 

Пришел я к тому, чтобы быть собой - нужно искать подпитку и поддержку в разных местах у разных людей. Банальный пример даже со состоянием покоя и осознанности - когда я долго сам в себе его культивирую оно в какой-то момент перегорает и не желает снова включаться. И когда я условно взаимодействую с человеком который это состояние "держит" я через него опять могу включиться со свежими так сказать силами. И через такие подключения я чувствую себя больше собой, как бы это абсурдно не звучало; больше собой чем когда я варюсь в котле своих собственных ощущений и взглядов на мир в моменте. 

Через других людей я просто могу перескочить в другое состояние, переключится как через рубильник и просто жить в другом состоянии, без какой-то дополнительной борьбы. Хотя я вот не знаю поможет ли какая-то борьба в естественных условиях самому в это состояние выйти.

Я думаю о том, что мне пора принять знание и силу других людей как нечто мне необходимое. Не могу я в себе нащупать источник неисчерпаемых знаний как нечто простое и естественное. Хотя я выходил на похожие состояние и знаю по ощущениям какое это состояние, когда осознание выкручено на полную катушку и само просто закидывает тебя информацией. Такие состояние держались не дольше двух суток у меня увы и не были напрямую моим достижением. 

И вообщем у нас есть этот самый интеллект, через который мы возвысились и реализуемся в этом мире. Надо бы с ним что-то делать, помимо банальных всяких штук к которым мы его приучили. 

Я думаю интеллект - это сила. Воля - это сила. Дух - это сила. Но и интеллект - это сила. Это та сила которая нам напрямую доступна для прокачки. И не только чтобы знать сколько будет 82818213 умножить на 34 считая в уме, а как сила фактов, цифр, причин и следствий - которую мы можем рассчитать. Та сила на которой мы можем сконцентрироваться как на какой-то устойчивой почве.  

Я не знаю как это выразить в словах, но мне кажется интелект это такая штука которая уменьшает помехи во внимании. Развивает умение к концентрации и к усилию в бесконечность. Т.е. когда мы поднимаем гирю это усилие в физ. объект, а когда мы думаем над задачей это как бы усилие в сами мысли, в какую-то прослойку между физическим-ощутимым миром, и миром ментальным\энергентическом который тем не менее реализуем; ведь можно помыслить и сделать задуманное - хотя это были просто какие-то идейки в голове и не имели материальной базы. 

Соленый, 26.07.2022 в 00:46  #

Хочется показаться самому себе и окружающим каким-то более лучшим чем я есть. Хочется оправдать какие-то свои глупые, нелепые или не до конца красиво сформулированные идеи. Не правильные действия или не лаконичные выводы.

И это фальш, признание в которой даже самому себе делает себя по ощущениям намного чище. 

Вот это проблема ложной ясности. Все что я о себе выдумываю, все чем я себе кажусь - это не я. Это какой-то отыгрыш чего-то. По крайней мере я сейчас так чувствую, не полную искренность; нет даже не так. Не до конца правильное состояние, ощущение. Нет в нем чистоты. Это как увидеть в воображении картину, а потом подождать год, забыть, исказить и сделать вид что помнишь - нарисовать все тяп ляп как получается.

Не чувствую себя прозрачным как вода. Не могу из себя вытащить ощущения многие чтобы разглядеть их. Это конечно не беда, это не абсолютное состояние и не стоит в него верить и считать - я вот такой. 

В этом прелесть нашего дела. Мы знаем что мы это не мы. Это как верить не веря. 

Хочется почувствовать себя настоящим, без примесей. 

Через что? Через труд ? Через ситуации ? Через осознание ? Через проживания ? Через наблюдение ? Все это в комплексе?

Поблагодарили: Joujou

Соленый, 31.07.2022 в 01:59  #

Чувство себя, не связанное с личностью. 

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2022 © Валерий Чугреев