Опыт умирания заметка

Соленый, 08.11.2018

На правах "сказок о силе". 

И хоть я стараюсь и старался, такой жизни избегать, получается что я собираю сундуки с барахлом и кладу их себе за спину, практически против своего "чувственного" выбора. Но "что еще" можно сделать, как крутануться, чтобы выбраться из этого (и возможно ли это) я не знаю. Да и важно ли это!? 

Я однажды испытал, как я это интерпритирую, опыт умирания, ухода сознания из этого мира, только не частичный, а полный: неприодолимая сила, затягивает все что ты считаешь "собой", куда то в воронку, потипа череной дыры. Себя я ощущал как некоторую луковицу, где слои сверху были ситуации, убеждения, вера, языки. Так вот на мои мысли, ситуации, решения или выборы, вообще не было никакого внимания (или они были не важны, или я не сделал не одного важного действа) , их просто оторвало сразу без вопросов, и разорволо в пространстве,на всегда и безвозвратно. Меня как будто очень быстро и абсолютно безжалостно (но при этом безличностно) сканировали, в поисках чего-то типа "бриллианта в грязи". Следом пошел "язык", и с ним же какие-то мои подсознательные глубинные понятия. Я был частично в сознании, и я попросту начал "терять" понимание того как говорить, что такое язык. Я даже не знаю как описать. Это было очень жутко, для оставшейся части личностного сознания, это как будто на живую тебе руки с ногами отрывают. А происходит эта расчистка луковицы очень быстро, легко и просто. К моменту зачистки от "языка" вся остальная часть личности уже уничтожена за ненадобностью. Чтобы было понятно, все это и составляло меня, я как личность был полностью разобран и выброшен за ненадобностью. Это не описуемое  состояние отсутсвия, это я заполнил уже просто как ощушение. Фактически, от меня ничего не осталось вообще, никакой привязки к какой то там душе или что-то в этом духе. Просто разобранная луковица. 

Искалось (этой безликой безличной силой) что-то типа кристалов (визуально). Они должны были появится в следствии каких-то судьбоносных или не очень решений, выборов, их реально не угадать и не предугадать. Они могут быть и большими и малыми, в любой промежуток жизни. А так же, они вроде как появлялись, при генерации каких-то уникальных ощущений внутри при этих выборах, но тут я точно не помню. При том, они как могли быть, так их могло и не оказаться совсем (пустая луковица). Силе было абсолютно безразницы, подобно тому, как железному станку на заводе безразницы переживания разделанной курицы. 

Если я правильно помню, у меня не оказалось таких вот кристалов. За них же можно было удерживаться в случае "разборки личности". Ну как держаться, никто бы не позволил оставить больше дозволенного. А дозволеное, это несколько ощущений, не более. Об остатке полноценной или даже частичной личности, речи вообще не идет. 

Немного вещей в моей жизни, вселяли такой бескопромисный ужас. Если вообще такие были. Все страхи здесь(испытываемые в этом мире) , по сравнению с тем, это просто игрушки для личности, зависящие об обстоятельств, эмоции по большей части, рефлексия о личность, давления на нее. Этот ужас был бескомпромистным, с этой силой нельзя договориться, или перебороть, или отсрочить, или обмануть, тут вообще от тебя ничего не зависит. Тебя просто разделают по частям, при этом ты будешь понимать, какую часть личности от тебя отрывают(именно отрывают, потому как по ощущениям, личность неразрывная субстанация, как физическое тело). И не было толку переживать, что "все было зря", вся жизнь завершилась уничтожением, это вообще никому не важно при этом. 

Это был такой странный ужас, после которого ты понимаешь, что кроме этой личности, нет никакого тебя. Хочешь, уходи сейчас, тебя уничтожат сейчас, хочешь позже, тебя уничтожат позже. Тут нет места сомнениям или сожелениям или жалости к себе. Нет места злости на такую систему и эту силу. Потому как есть отчетливое понимание, что ничего поменять нельзя и конкретно "от меня" тут ничего не зависит. 

Я изьявил желание остаться. Или точнее, "мое существо" чувственно вопило, желая вернуться. 

... 

Когда я начал приходить в сознание, я не мог вспомнить "слова", как говорить. В голове просто было понимание, на уровне понимания. Когда начал вспоминать слова, рот не мог их выговорить. 
По ощущениям это было некоторая "чистка" или что-то типа обнуления. 

Так же в момент самого переживания "уничтожения", приходит понимание важного на данный момент. Как бы это попсово не звучало. То, ради чего ты готов жить. И у меня это было - не ради себя. Хоть я сам от себя, такого не ожидал, совсем не ожидал. 

А на мир смотришь, как будто только сюда пришел. 

... 

Этот опыт на меня повлиял. Это было пару лет назад. Не сказать, что сейчас остался какой-то ужас, или страх ухода из мира. Так же я не считаю это какой-то истинной, что все будет именно так.
В какой то мере, это даже успокаивает, что есть возможность полностью исчезнуть, реально есть. Оставив только "остаток" от важных ощущений, или переживаний, куда бы он там не пошел.  Хотя это, как повезёт, т в принципе, не важно. 

Комментарии

МирославС, 08.11.2018 в 15:09  #

А вследствии чего произошёл такой необычно яркий опыт? Или он просто случился без всякого предлога?

Поблагодарили: Naffanya

Соленый, 08.11.2018 в 21:01  #

МирославС (#

Само конкретное переживание, спонтанное. Сильная психоэмоциональная усталость была, физическое тело в болезни, лихорадило. Много мыслей, затем ощущений, и сознательное углубление в испытываемые ощушения.

Можно сказать, что я умирал, и перестал цепляться, позволив себе заглянуть чуть дальше чем обычно. Может, дойти в этом до конца. 

koyote, 09.11.2018 в 10:33  #

Соленый , сильно, спасибо

Соленый, 09.11.2018 в 15:08  #

koyote (#

Да как-то, захотелось поделиться. Переживание было довольно личным и не для записи. 

Одно дело, конечно читать обо всех этих, теориях и рассказах от других "по ту сторону". Воодушевлятся и искать всякое такое. Другое дело, что-то испытать или пережить. Сразу и желание теряется об этом говорить или читать "как у кого то там что-то было". Или желание повторять это вновь. 

Тогда мне очень сильно хотелось забыть, что я прочувствовал, забыть что пережил, и вернутся в сладостное забытие простой жизни просто человека, наслаждаться какими-то простыми живыми вещами и перестать уже копать куда-то, куда не следует. И не играть с силами, с которыми с не то что совладать не смогу, но даже частично окинуть взглядом. 

Потом пару недель, я тем и занимался, что просто лежал на кровати, чувствовал тело. Ходил пил чай, кушал, наслаждался тем какой я есть, в том мире в каком я есть. Каким бы не совершенным я его до этого не считал до этого. (Хотя наверно, наслаждался не то слово, скорее просто, ощущения впитывал более чутко и спокойно.) 

Поблагодарили: koyote

koyote, 09.11.2018 в 18:33  #

Соленый (#) осколочно был похожий опыт несколько раз. Начиная с раннего детства и заканчивая моими стрекозами, которые затронули мою точку сборки и напомнили о реальности бытия. Хотела написать «энергетической» реальности, но потом вспомнила, что для меня вся реальность энергетическая. Хотя твой пост заставил и в этом усомниться...

Поблагодарили: Соленый

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2018 © Валерий Чугреев