5 день заметка

Соленый, 23.07.2019

Заметка к отчету »

5 день 

Появилось много свободного внимания, которое я не знаю куда деть. Скачки от гипер активности эмоциональной до гипер пассивности, когда я просто могу лежать, ничего не делать, и при этом не испытывать чувства вины, просто лежа без дела и цели (даже не преследуя цель "отдых").

Гипер активность, не находя выхода переходит в нервозность и раздражение. Все так же изучаю какой-то материал - даю пищу для размышлений - упираюсь в тупик  или абсурд - раздражаюсь. После чего наступает скука и опять новый поиск какого-либо дела, которое может как-либо удовлетворить. 

Раздражение (в негативном ключе) в принципе довольно глубокое и сильное переживание и само по себе выступает как "развлечение". За неимением ничего другого, просто "наполняет" переживаниями и чувствуешь себя вроде как "эмоционально сытым", пусть даже от негатива. 

Хотя, мне кажется сама раздражительность в данный момент связанна с привычкой постоянной автоматической активности внимания, полной его загруженности в течении дня. Просто в меру приятная, но не удовлетворенная привычка. Которая тем не менее, через какое-то время "аскезы", должна уменьшиться. Это что-то вроде того, как будучи городским жителем выбираешься в длительный поход - сначала эта природа совсем не радует, а по вечерам ночуя в палатке\спальнике, вспоминаешь и мечтаешь оказаться дома, на уютной кровати, возле привычных благ, но через неделю-две-три времени привыкаешь к новому образу жизни и просто живешь новой жизнью, особенно если в этой новой жизни, действительно есть что-то новое, то чем можно себя занять. 

В некоторой степени активность внимания и активность разума, их свободный полет, доставляет мне страдания. Включается поиск, внешний поиск - который я не могу ни чем удовлетворить. В том числе, иногда я даже начинаю себя развлекать едой :)

Но мне кажется частично это привычка. Привычка к постоянному поступлению информации и ее обработке. Не приятная зависимость. При чем выявленная на основе другого действа. 

Что делать с кучой свободного внимания ? Куда не ткнись, везде какая-то хрень, в плане информации. А я очень чувствительно отношусь к "информаицонным шумам". Активно впитываю, долго потом из себя выбрасываю, потому стараюсь как-то более точечно работать с информацией. Но после пары тройки порций, хочется вообще от нее заизолироваться (при том потребность в ее поглощении всегда остается на уровне зависимости). 

Наверно можно охарактеризовать этот этап как "этап оголенных нервов". Наверное для эффективной практики "аскезы" срок нужно выбирать более недели в дальнейшем. Но чем дальше это все заходит, тем сильнее эмоциональные качели начинают жонглировать свободным вниманием, вынуждая меня себя начать "развлекать". А самое просто развлечение вернуться к старым привычкам и превратить весь остальной мир в фоновый шум. 

Чувствую какую-то перегрузку внутреннюю.

Комментарии

Соленый, 23.07.2019 в 00:23  #

Вот тоже, есть желание - сесть и замолчать. Позаниматься чем-то типа медитаций, попогружаться типа. Попробовать поменять, посмещать восприятие. Разровнять внутренние ощущение. Перестать торопиться, переживать и бежать - относительно внешних социальных дел. И вроде уже и сущность внутренняя "измаилась", есть в этой тишине некая необходимость. 

Но какая-то часть меня, воспринимает такого рода опыт и переживание - как "исчезновение". Типа не рефлексируешь, не отражаешь - считай тебя и нет. Как будто ты исчезаешь. 

В связи с этим ощущением присутствует не то чтобы страх, но что-то очень похожее. Желание растянуть рефлексирование до самого конца, лишь бы не выключаться из "реагирования". 

Ведь рефликсировать - это безопасно (так по крайней мере ощущается). Снимаешь с себя полномочия и "просто живешь", что-то происходит, ты как-то автоматически это перевариваешь и все продолжается в том же ключе и том же русле. Просто-безопасно и не о чем заботиться, думать и выдумать не надо. Старая добрая одинаковая жизнь. 

Уже внутренне боишься не то чтобы изменений, а повторения одного и того же отстоя (опыта!? восприятия!? результатов!?), только в чуть измененном виде. Не знаю, не могу выразить в словах.

И в этих ощущениях, даже банальная остановка привычного восприятия воспринимается как "исчезновение". Странно как-то. 

Соленый, 23.07.2019 в 00:37  #

Еще есть ощущения некоего разочарования. В теории оно должно придавать силы, но я почему-то не могу это использовать.

Живешь вот живешь. Всю жизнь что-то делаешь, куда-то стремишься, чего-то достигаешь. 

Всегда новая цель важна, новое действо необходимо, каждый шаг - шаг в новый мир, каждый опыт - это новый день и новое действо. 

В теории, это все как-то должно менять тебя, делать другим. 

А на практике, как будто остаешься все тем же (в своем ядре и ощущении от себя). Только вот со всеми этими новыми переживаниями и новым опытом. Вроде как только новой инф-ции в себя подзаписал чутка. 

Может конечно цели не те (не мои), или не достаточно амбициозные. И опыт не тот который нужен для изменений. 

А есть ли такой опыт ? И способно ли что-то изменить человека настолько, чтобы он чувствовал себя другим !? Прям другим существом, отличавшимся от того, кем он был когда-то ? 

Я уже не знаю, какой это должен быть опыт и что такого можно придумать. И насколько реально и важно вообще отличие этого опыта. А так же, на сколько вообще разнообразны занятия для человека. 

Так уж, активная жизнь путешественика отлична от жизни домоседа. Так сильно она меняет человека в итоге ? 

И самое главное, как найти то самое желания движения и изменения, которое будет вот именно "твое", настоящее, не скопированное или случайно заимствованное у кого-то там. 

У меня даже каких-то более менее внятных желаний нет. Как не было так и нет. Каких-то четких, ярких сильных, желанных на столько, чтобы за них взяться. Может просто смелости на них не хватает. А может воображения. Плюс какой-то внутренней тяги. Может подумать над этим !? Как раз если получится все таки себе уйти в состояния "тишины и покоя".

Соленый, 23.07.2019 в 00:59  #

Сюда хочу записать странный алгоритм. 

Я ощущаю себя живым - когда получаю порцию новой (актуальной) информации. 

Как будто я подпитываюсь тем, что иду в ногу со временем, с тенденциями, новостями (типа быть в курсе событий, чего-то в мире происходит). Короче говоря с тем, что в данный момент у человечества актуально. При этом, я целенаправленно не ищу новости, и тем более не смотрю тренды или тенденции, но как-то косвенно до меня это доходит, и как-то по низменному удовлетворяет и даже вошло в привычку. 

Все это может быть проявлено в каких банальных поисках обязательно новых фильмов\видео. И вообще, всякой новой, свежей информации о чем-либо. Посмотрел, что там люди смотрят, что примерно обуждают, какие события в мире - и чувствуешь вроде как сопричастность. 

Чувствуешь себя частью целого, какого-то большого целого, я бы даже сказал организма. И все это возможно не выходя из дома и вообще ничего за день не делая ! Получаешь какую-то дозу удовлетворения и вроде как, раз ты живешь в это время, среди этих людей то все это и твои заслуги и твои переживания - создается какая-то иллюзия того, что именно ты все это сделал, создал, прожил, пережил. 

Ощущать себя частью целого, частью социума, коммуны, или просто каких-то людей - это в целом приятное чувство (даже при условии недовольства многого в этом самом социуме) и наверно мне его долгое время не хватало. Все мы ищем свое место в этом мире, ищем место где бы чувствовали себя на своем месте. И я думаю, всем нам так или иначе нужно "принятие" от себе подобных. Во многом это связанно с окружающими нас людьми. 

Но все же, мне кажется то что я ищу и испытываю, не совсем корректное и по большей части иллюзорное чувство. 

Более того, раньше такой потребности или желания, кормить себя такого рода "сопричастностью" у меня не было. 

Постоянная гонка за "актуальностью", мне вроде бы понятна. Все быстро меняется (по крайне мере так кажется), если ты (твои знания, опыт) отстанешь, то попросту станешь "не актуальным", в социальном мире это почти тоже самое, что смерть...  "Отставание" элементарно не позволит тебе понимать людей и общество вокруг тебя - это значит выпасть из жизни. А что такое современный человек без общества !? 

Многие смогут аскетично жить, и при этом развиваться (в глобальном смысле, развиваться на своем уровне. Развиваться и получать от этого удволетворение) ? Или даже если не аскетично, но "не так как все", идя не по курсу который приняла основная масса людей. 

Сейчас, будучи еще более взрослым и сформировавшимся, мне этот самостоятельный путь (само)развития, кажется еще более сложным чем раньше. Все таки, большая часть людей развивается вместе со всем человечеством. Само человечество всех уравнивает - здесь не возможно забежать далеко вперед, тебя вернут на место. Или отстать - тебя подтянут, так или иначе до минимума. И так, маленькими шажочками, мы все куда-то движемся. 

А движемся ли, или просто ходим по кругу, это уже другой вопрос. 

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2019 © Валерий Чугреев