Жизнь, смерть, смысл заметка

Соленый, 14.12.2019

Хотел взять практики осознания смерти уже какое-то время, или просто о ней поразмышлять. Но уже который раз ловлю себя на мысли - как я могу размышлять о том, чего я не переживал ? 

Конечно я могу наблюдать за смертью всего вокруг меня, но для меня смерть это просто прекращение активности, прекращение изменений. Была активность - нету активности. О чем тут размышлять ? 

О том что моя активность когда-нибудь закончиться ? Зачем об этом размышлять ? Что это мне даст если я ничего в этом не понимаю. В теории это должно привлечь мое внимание к тому, что моя жизнь не вечна, и если вдруг я занимаюсь чем-то "не тем", то самое время заняться "тем", ведь время может закончиться и я не успею. 

Мне кажется при всей красоте и романтизации этой идеи смерти советчицы у классиков, либо я в ней что-то не понимаю, либо на меня это работает не так как надо. Я не хотел бы действовать из страха или понимания того, что все когда-нибудь закончиться. В смысле, смерть это неизвестный фактор да !? А я пытаюсь высветить и сделать известным. Такие мысли, по осознанию смерти и использования её на свой лад, мне видятся чем-то вроде попытки "возвышенного (само)запугивания". То есть стандартное отношение к смерти страх - а я как бы модифицирую этот страх в напоминание, самоподгоняние, самомотивацию в каком-то смысле даже давя на себя этим. Точнее, это давление может появляться при условии наличия других идей в совмещении с этой, например идеи того, что нужно\возможно развиваться и что существует развитие. С одной стороны у нас ограниченное время, с другой стороны у нас развитие(а значит есть и деградация). И уже эти две идеи(смерть+развитие) работая друг на друга, способы толкать паравозик под названием Соленый куда-то там.

В реальности же, если взять меня такого какой я есть - мне плевать на смерть. Возможно можно было бы сказать, что я считаю себе бессмертным, возможно тем кто будет жить вечно. Но мне кажется будет точнее сказать - что я просто живу. Живу и не думаю об этом. Я живу потому что живется. Я родился, начались какие-то процессы, формировалось какое-то сознание, и до сих пор эти процессы продолжаются. Это все что я знаю и это все что я вижу, в настоящий момент. Ни о каком бессмертии речи не идет. В настоящем вот оно вот так. 

Человек умеет планировать и рассчитывать с определенного возраста, человек так же умеет воображать. И мы можем навоображать и спланировать, что ждет нас в будущем. Мы можем представить какого это - сейчас мы живы, а завтра нет. Мы можем представить какого это, ограничение во времени, отпущенный срок и так далее. Такие мысли могут запускать такую интеллектуальную игру с самим собой, с заранее заданными параметрами. И мы начинаем в уме-воображении что-то там просчитывать, планировать, переживать, обдумывать. Искать какие-то объяснения, пояснения, чужой опыт, опыт из религии, каких-то людей переживжих клиническую смерть и видивших "что-то" там, начинаем эти элементы привносить в свою игру "мыслей о смерти", делая их частью своих элементов. Все это вы называем "практикой". Я практикую осознание смерти! Я обдумываю смерть, если простым языком, само явление которые мы называем смерть. И нас относительного этого явления. Правда в данном случае с большой толикой воображения. 

Ну окей. Допустим мы будем воображать по минимуму. Мы просто будем представлять себя мертвым, ходить по кладбищам, думать какого это лежать мертвым среди них, какого это быть такими же мертвыми как эти мертвые люди в могилах !? Все равно это будет воображение, сопоставление, сравнение, выдумывание. Попытка нагнать какие-то чувства, какие-то выводы исходящие из этих чувств. Что это все дает ? Стоит ли этим заниматься(спрашиваю сам себя)? На сколько в этом вообще есть какой-то вес "реальности" ? 

Сказать что я знаю о смерти ? Ничего не знаю. Как я писал постом ранее, жизнь это изменения, отсутствие жизни - отсутствие изменений. Вот и все что я знаю исходя из своих наблюдений. 

Если не приписывать сюда какие-то идеи, идеалы или смыслы то это просто факт. Как, льется вода - не льется вода. Исходя из этого факта я должен себя вести как-то иначе ? Как-то думать иначе ? Иначе планировать свою жизнь ? Брать в расчет свою смертность ? 

Мне кажется, все должны всё понимать. Может конечно этого понимают не все. Но в конце концов, зачем все эти трудности, заработок денег, накопление, покупка квартир, какие-то поиски хобби, друзей, счастья, себя, переездов, более правильной или драйвовой жизни, переживания из-за каких-то отношений ? Если в конце активность заканчивается, в смысле смерть приходит и все сделанные дела обнулятся в том виде в каком мы можем их видеть. Хотя дела и так технически обнулены, они где-то там в прошлом, прошлые свершения, технически их уже не существует. А существует лишь изменения в потоке, типа здесь и сейчас... 

Должна ли неизбежная смерть на нас как-то влиять, как-то подавлять нас или как-то воодушевлять ? Мне не хотелось бы, чтобы она на нас как-то влияла. Я хотел бы оглядываться на самого себя в принятии решении, а не на свою смерть. Я хотел бы принимать решения как бессмертное существо которое может существовать только "сейчас" в настоящем моменте. В смысле сейчас я бессмертен-жив, а потом кто знает, потом это воображение, планирование, неизвестность. 

Конечно, какие-то идеалы, модели, теории способны нас всколыхнуть и начать беспокоиться в связи с идеей смерти. Например идея о том, что нам нужна какая-то свобода и что сейчас у нас этой свободы нет. Конечно же никто не может внятно объяснить не что это за свобода, не от чего эта свобода не зачем она эта свобода нужна... Или идея о том, что сейчас мы не развиты, а нам нужно куда-то там развиваться, а времени у нас на земле мало и мы должны торопиться... Или идея о том, что мы в тюрьме, и нам срочно и необходимо нужно бежать, или мы проведем тут вечность... Или идея о том, что мы "забыли сами себя", и нам нужно осознаваться(читай развиваться) чтобы себя вспомнить, иначе мы вынужденны проходить один и тот же опыт снова и снова из жизни в жизнь.... Идея смерти (ограниченности во времени) + идея цели (того чего нам не хватает, идея движения куда-либо) = поиск "сам не знаю чего". А когда ищешь сам не знаю что, начинаешь выдумывать сам не знаю что, приуроченное к данной системе - какие-то состояния, какие-то переживания, какие-то практики. 

А когда людям скучно, им нужна какая-то такая игра. Людям вообще нужны игры(или можно называть не игры, а как угодно). У нас есть социум, есть социальные правила, ритуалы. Если многие социальные ритуалы разобрать, покажется что это какое-то глупое шоу, маскарад. У одной страны одни ритуалы, у другой другие, и все усиленно в них верят и продолжают играть. Почему ? Просто потому что так интереснее. 

В реальности, спроси о конечных целях духовных практик, эзотерических движений, саморазвитий в эту сторону - зачем ? Зачем ты этим занимаешься ? И какой лучший честный ответ можно получить самому себе ? Я думаю в лучшем случае, что нибудь типа "я сердцем чувствую!", "интуиция говорит делать так", короче романтизирование и попытка оправдаться перед самим собой, хоть как-то, чтобы не выглядить в своих глазах простодушным верующим дураком. Объективизации цели никогда не будет - ведь вся объективизация цели будет повторением чужих слов, прочитанных в книге. Я делаю это - ради свободы, ради духовного движения, ради саморазвития, ради пролета мимо орла. Все то что я писал выше короче. А по факту, это просто слова из книги и воображение. Это интересный мир. Мы сами его придумываем (находим у кого-то шаблон), сами в него верим и сами его начинаем разгадывать, подобно детективу. 

К чему я все это ? К тому, что я решительно не знаю что и зачем я могу думать о смерти. Чем-то эти мысли манят конечно. Это какое-то таинство, какая-то завеса. Как далекий космос в котором "что-то блестит", а может это разумная жизнь, а может другая цивилизация, а может ещё что-то что мы еще не открыли. В известной степени мысли о смерти действительно успокаивают. Не много они могут расстраивать или сбавлять обороты жизни - например когда всецело зациклен на какой-то проблеме и считаешь её самой важной проблемой на свете, мысли о смерти говорят что как бы, все меняется, все изменится и пока все может меняться, ничего еще неизвестно наверняка. 

Но что я знаю о смерти  ? Как для меня выглядит смерть ? 

Каждый вечер я засыпаю - и это для меня смерть. Я просто полностью выключаюсь из мира. Если вдуматься - жуткое дело. И каждый вечер мы ложимся как не в чем не бывало. А если бы мы не проснулись однажды, мы бы даже не успели попереживать по этому поводу. Ложимся мы с абсолютно спокойными чувствами. Скорее всего мы завтра проснемся, но кто знает. Технически наше сознание полностью отключается и нас абсолютно не существует(конечно не беря какие-то редкие обрывки которые мы называем сны и в который у нас нет сознательности). Чем это не опыт умирания ? 

Вот так для меня и выглядит смерть. Странно, что мы так этого можем боятся. В целом, что это так сильно пугает. Или пугает не это, а просто разрывание привычки "жить\изменяться". Мы строим себе какую то кучу планов, мыслим кучу мыслей, делаем кучу дел и все это делается в какой-то протяженности, нельзя просто сделать "все" за щелчок пальцев. А смерть нас как будто вырывает посреди действия и мы по среди действия просто не понимаем, что происходит и по привычке хотим продолжать. Мы верим в себя и свои действия. Хотя все мы в раннем детстве узнаем, что умрем. И я думаю что почти каждый так или иначе понимает, что все его дела будут оборваны когда-нибудь и он не в силах на это повлиять. Более того, когда мы узнаем это в детстве у нас и нет никаких таких важных дел, в которые мы так уж "верим", просто живем и узнаем "как что работает". А уже потом начинается зацикленость на жизни. 

Кажется, что жизнь для чего-то уж дана. Кажется что нужно как-то наполнить её смыслом, кажется что нужно "что-то" сделать. Что то важное ? Что-то необходимое ? Есть ли это "что-то" ? Жизнь это какой-то тест ? 

Было бы глупо, если бы это был какой-то тест. Представляете как это по человечески ? Людей закинули сюда, чтобы они прошли какой-то тест ! Ну что за хрень !? Вы согласны проходить какой-то тест !? Согласны плясасть под чью то дудку в поисках какого-то там своего предназначения ? Или какой-то высшей цели  ?  А если вдруг, вы свою высшую цель не выполните, вас сотрут ! Как ненужный элемент ! Ай йай йай ! Как страшно! Срочно нужно, что-то делать да !? Это все так унизительно как по мне, так по человечески, так банально... То же самое я думаю с целями и высшим смыслом, развитием, это все какая-то глупость, нам дали какой-то там шанс, чтобы мы себя проявили или сдали какой-то экзамен, а если не проявим то ай-йай-йай, какие плохие люди ! Мы вам больше шанса не дадим. И мы такие должны стараться чтобы оправдать надежды - надежды своей души, или каких-то там высших сил. В страхе что, мы можем сделать что-то не так. Такова должна быть мотивация ? 

В смысле, вся же мотивация всех духовных, околодуховных и прочих систем "об этом". Есть какая-то цель, какие-то рамки, условия, сроки. 

Я это к тому, что есть у меня в голове такая идейка, которая как будто там зависла(безотносительно каких-то духовных систем). Хочется чего-то большего от своей жизни. Хочется делать большие вещи, более важные вещи. Хочется чувствовать что живешь не зря, а для и ради чего-то важного, чего-то большего чем ты сам и твои личные мелкие интересы. Хочется переживать что-то интересное и хочется чувствовать что-то новое, великое, интересное от своей жизни и опыта который ты проживаешь. Наверное даже, хочется найти какую-то причину, ради которой я буду что-то "большее" делать, хочется найти причину, которая будет на "большее" давать силы

Но что если это все просто идея ? Просто обычная идея, рожденная воображением и сравнением и ещё каким-то факторами, вроде неосознанной зависти, неосознанный желаний\потребностей, скуки, неудовлетворенности чем-то, да просто естестевенным желанием активности и изменений, которое присуще самой жизни. А чем изменения больше и масштабней, тем и жизнь просто кажется еще больше жизнью. 

А прожить можно как угодно, что сидя на одном месте и занимаясь одним и тем же, что активно что делая какие-то вещи и постоянно перемещаясь. 

И ничего нам за это не будет. Не плюсов, не минусов. Просто - жизнь. 

Комментарии

Соленый, 14.12.2019 в 07:56  #

А еще, сам ореол смерти, придает жизни какую-то красоту и даже утонченность. 

Подобно тому, как любви(отношениям) придает глубины и целостности какая-то драма, болезненный или печальный опыт. 

Было бы совсем не красиво и вовсе не здорово, если бы люди жили вечно. - Есть перед тобой человек, и ты понимаешь, что и он и ты будите жить вечно. ВЕЧНО! И все ваши поступки и все ваши дела, на вечно останутся с вами, в вашей памяти. И вся эта жизнь будет повторяться снова и снова. Даже учитывая что в мире 8 млрд. человек, все это когда-нибудь очень скоро, всем нам надоест. 

А так, вроде как в длительный тур прибыли :) путевка на 70-80 лет. 

Я правда не знаю, чем на земле можно заниматься дольше и чтобы это не наскучило. А если бы еще и риска(смерти) не было, вообще какой-то тухляк. 

Соленый, 14.12.2019 в 08:11  #

Распиваю это потому, что хочу освободиться от идеи, что я могу куда-то опоздать. Идеи что я кому-то что-то должен (даже самому себе или какой-то там душе). Или идеи что делаю что-то не так. 

Постоянно в голове у меня возникает мысль-идея "моя жизнь идет, а я теряю время". И я никак не могу от нее освободиться.

Хочется чтобы в жизни не было никакого давления, никакой обусловленности. Я ни хочу никому быть должным, я не хочу не от чего бежать или освобождаться, я не хочу нечего достигать ради чего-то там. Я хочу быть свободным от самоосуждения и самоподгоняния какими-то странными и мнимыми на мой взгляд идеями. Я не хочу чувствовать что я делаю что-то не так или не правильно в каком-то "высшем" смысле.  Что-то делать не так, я могу делать только в техническом смысле и то, только если самого меня это не будет устраивать. 

Фоном у меня висит постоянное чувство-идея, что я что-то упускаю. Какую-то великую цель, великую миссию, великое дело, которое больше чем что-либо другое и важнее чем что-либо другое. Это чувство-идея обесценивает любой мой опыт, ведь он весь становится маленьким и бессмысленным, не великим и не важным, а потому я не получаю от него какого-то удовлетворения и делать зачастую мне ничего неохото. Соответственно, я не могу даже адекватно вложить в какое-либо дело силы.

Но нет в мире ничего великого или супер важного, каких-то высших идеалов или высших целей, это просто какие-то идеи, какие-то попытки возвысить себя над миром, или просто "что-то", что мешает мне расслабиться и спокойно жить, эффективно делать дела, наслаждаться жизнью, активно двигаться по ней. Я не хочу делить дела на какие-то условно духовно важные и духовно не важные, а какое-то подобие такого разделения есть и было всегда(еще до того как я узнал о какой-то там духовности) почему-то. Я не хочу чувствовать что я трачу время зря, ведь это чувство ничего, абсолютно ничего не дает, кроме негатива, подгоняния и чувства ничтожности. 

Я хочу жить как я хочу. Делать что я хочу. Думать как я хочу. Не ориентируясь не на какие сомнительные или не сомнительные идеи. Пусть это будет кем то оценено как плохо, а кем-то как хорошо, это не должно быть важно для меня. Жизнь прямо передо мной, жизнь это изменения, нужно изменяться, быть в потоке, что-то делать, не стоять на месте, или стоять если хочется, но не разрушать и не останавливать себя, подобными искусственными бестолковыми мыслями и идеями. И если и ориентироваться на что-то, то только на самого себя. Но так как "я сам", полон противоречий, нужно с этим всем работать и вычищать "себя" от всего наносного, чужого.

Возможно я даже начал когда то маскировать свое нежелание что-то делать, или не возможность что-то сделать, идей о бездуховности и бессмысленности самого действия. С одной стороны чтобы себя оправдать, с другой чтобы возвысить. Я ведь не мог просто признать что я не могу или не хочу? Этому нужна была высшая причина. Которая больше чем я, чтобы я мог переложить ответственность за свою жизнь на нее.

Соленый, 14.12.2019 в 08:37  #

Исходя из вышенаписаного, отвечая на вопрос - "как жить?". Как бы я хотел жить?

Жить надо как хочется! Вот абсолютно как хочется. Хочется пить и курить!? Значит надо пить и курить. И не винить себя за свои желания. Хочется бороться и конкурировать, достигать и превозмогать!? Значит нужно этим заниматься. Хочется быть или вегетарианцем или мясоедом!? Вперед. Заниматься всем, без ложной морали, чем хочется, не ограничивать себя если действительно чего-то хочется. Пусть мир говорит что это тупо, вредно, не правильно, или наоборот советовать и увещать в полезности и правильности, это твоя жизнь и тебе ее жить, а не им(им в том числе и чужим идеям в твоей голове).

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2020 © Валерий Чугреев