Дилема заметка

Соленый, 13.10.2020

В коллективе на работе, царит довольно не здоровый микроклимат. То есть для постоянных работников он обычный и даже привычный, да и в целом на таких работах это наверное обычное дело.

Дело в том, что добрая половина коллектива меня недолюбливает. Причин для этого таких которые можно "предьявить" в лицо нет. Потому сказать мне в открытую нечего. Но есть какие-то факторы которые отличают "меня от них". Например что я не боюсь начальства и не мету перед ним пол, а так принято делать, это что-то типа правила хорошего тона. Или что я не играю по правилам "делай вид что работаешь даже если работы нет, бегай суетись". Разговаривай о работе, о деталях, производстве, шути об этом переживай за этом. Или если мне что-то не нравиься я это высказываю. Короче говоря, я просто стараюсь честно выполнять свою работу если она есть, стараюсь работать, стараюсь быть со всеми дружелюбным и открытым, и оставаться при этом собой, не изменять себе, своим принципам и самоощущениям. Ну и необщаюсь с людьми, если с ними не о чем общаться, или если они уже показали себя вызвали во мне антипатию или неприятные ощущения. Короче молча практически выполняю свою работу.

Переодически до меня стали доходить слухи, что меня активно обсуждают в курилке, какой я такой сякой плохой, что меня надо увволить, и что я вообще похуист и ничего меня не волнует и так далее. То у меня не так, это не так и так далее. Замечаю косые взгляды. И в целом чувствую отношение такое, нездоровое. На мое вполне здоровое и открытое поведение. И конечно это давит морально. 

И вот тут дилема. Мне нравятся кастанедовские постулаты, эти самые принципы пути война и сас путь. И я конечно часто их использую, не на прямую, но фактически на подкорке в голове, я стараюсь ими руководствоваться, потому что это эффективная система которая себя зарекомендлвала.

И по принципам пути война, я фактически нашел себе отличных мелких тиранов и отличное место для битвы, где я могу практиковать, познавать себя и так далее.

А если брать с точки зрения обычного человека - зачем работать в неадекватном негативном коллективе? Зачем работать с неприятными или странными непонятными и не близкими тебе людьми?

Иногда ситуации на работе и это странное отношение меня веселит, иногда оно меня злит, иногда я просто недоумеваю как так можно жить и мыслить. А чаще - все вместе сразу. Моя реакция на такое скорее нейтральная, я знаю людей, люди все это любят, ну а мне особо до этого дела нет. Ну любят и любят, пусть развлекаются. Я дальше продолжаю работать молча и все. Я пришел работать, зарабатывать а не чем-то еще заниматься, какими-то отношениями или реакициями социальными.

Но все равно, когда я узнаю о новой порции нелепых обсуждений себя, вообще безпричинной, мне как-то противненько внутри. Противненько находится рядом с такими людьми. Наверное воин должен был бы довести свое состояние до нейтрального, и идеально выполнять свою работу. Но я вот думаю, а хочу ли я так жить!? Чем такой воин лучше робота!? Или лучше найти другое место работы, или организовать себе работу самому, и такой вариант есть. Хоть это и не будет гарантированный заработок, хоть и сейчас в связи с вирусом ситуация с работой не такая простая. 

Вот такая дилема. Практика. Заработок. Или человеческая жизнь. Или путь сердца. Или просто поиск комфортных адекватных условий для жизни. Хочется совмещать все по чуть чуть. Но возможно ли это и есть ли в этом смысл. Не мазазозмом ли я занимаюсь!? Может я просто нахожусь не на своем месте!? Но есть ли какое-то "мое место"? Или это просто жизнь и мы в нее живём как кто научился, кто где родился и как кому повезло. 

Комментарии

Соленый, 13.10.2020 в 00:31  #

С одной стороны я хочу в любом месте, любой стране, любом климате, любой обстановке - уметь чувствовать себя стабильно, уметь себя контролировать, выранивать, расслаблять, и не только выживать и "мочь" действовать, но и быть эффективным и даже "непобедимым" морально, духовно.

С другой стороны, я хочу жить комфортно, приятно, с минимумом стрессов, минимумом неприятных людей или дел. И я конечно понимаю что я не супермен, и что есть огромное количество ситуаций и сложностей в этой жизни, которые просто могут меня сломать, как внутри так и снаружи. То есть как физически, так и морально/ментально.

И чтобы там я не желал, или невоображал о себе, я человек. У меня есть какие-то пределы возможностей конкретные. И они не просто "у меня в голове". Они есть здесь и сейчас. И когда я дохожу до своего предела, я хочу умереть, хочу чтобы все это скорее прекратилось. И как бы я не хотел через них перейти и стать супер пупер друпер войном или сверхчеловеком, просто смлы желания не хватит.

Вот например когда зуб болит так, что хочется себе голову оторвать. Все воспалились так, что не возможно глотать и даже тяжело дышать, невозможно есть, и постоянно очень очень больно. Попробуй сказать себе - Соленый, ну это всего лишь боль! Боли нет, это просто сигнал нервных клеток к мозгу и все, просто сигнал! ... И ничего эти слова не изменят и сила желания утихомирить эту боль волей, или стерпеть ее, тоже ничего не изменят. 

Хочется просто исчезнуть, умереть, но не испытывать этого. А это всего лишь больной зуб. А сколько таких ситуаций в обычной жизни, сколько такой боли и трудностей моральных может быть!?

Мне хочется видеть в человеке и в себе в частности нечто большее. Но мне не хватает силы желания, чтобы перешагнуть через какие-то очень реальные сложности, ситуации, боли.

И возможно как я не желай, нельзя быть свеохчеловеком. Можно быть очень выносливым, или терпеливым или волевым человеком. Но нельзя быть сверхчеловеком. По крайней мере это выше моего опыта понимания жизни в данный момент. Это за гранью. Потому, наверное нужно отдавать себе отчет в том, кио я реально есть, и на что я реально способен(а на что нет).

Соленый, 14.10.2020 в 22:15  #

На работе не вербально и вербально запрещены все позы расслабления и ожидания. Нельзя сидеть, само собой. Нельзя складывать руки крест на крест. Или перекрещивать ноги. Нельзя опираться о что-то. 

Нельзя позволять себе блуждающего внимания, или отвлечения, нужна постоянная бдительность, активность и работоспособность. 

Режим динамического включения и определенного целенаправленного усилия вне зависимости от эмоцилнального или физического состояния. Подобно движущемуся поезду.

Больше всего наверно сама активность напоминает деятельность муравьев. У них есть глобальная задача, и локальная задача и в обе они постоянно включены. Они не стоят и не думают о жизни, куда им идти и чем себя занять, какой выбрать себе быт и цели. У них есть цели и задачи и они умеют из выполнять. У них есть рабочий режим и они будут всегда в движении и каждому найдется дело. А тому кому не найдется, тот сам себе будет искать дело и это будет его делом, пока сообствено дело не найдется.

Поблагодарили: Naffanya

Соленый, 14.10.2020 в 22:21  #

Дыхание довольно часто меняется на работе. Темп, ритм, динамика. Зачастую оно само находит как надо. Но с некоторыми людьми рядом, дыхание сковывается, грудная клетка закрывается. 

Когда вхожу на работу, грудная клетка как бы уходит во внутрь, в закрытую позицию, или позицию защиты, опасения. Иногда когда я явно это отслеживаю, стараюсь выровнять дыхание, расправить грудную клетку. 

Можно сказать что из-за постоянного морального давления дыхание постоянно не правильное, или не здоровое. Не получается дышать через сердце. Потому что при дыхании через сердце ритм/темп работы не будет таким, какой необходим. Не будет и динамики в поведении, в действиях. А если такое происходит, такой человек расценивается как ленивый, ярко выделяется среди других, осуждается. Вообщем это влечет за собой определеные ненужные сложности. 

Когда человек не может дышать так как он хочет, он не чувствует себя свободным. Когда человека принуждают дышать определенным образом, он чувствует давление от мира, это его подавляет.

Соленый, 14.10.2020 в 22:31  #

Люди. Люди по разному ощущаются. Когда мало говоришь, начинаешь больше наблюдать. Взгляды, интонации, чувства от самого человека. Чувства ощущаются как зеркало. Точнее я ощущаю-то же, что и человек. Если он злиться, ко мне приходит злоба. Если он подозрителен то подозрителен и я, и так далее.

Я заметил, что хорошо чувствую людей невербально. И не только чувствую, а именно переживаю то же, что и они. 

Могу стоять, и испытывать очень яркие чувства и понимать что они "не мои" какой-то частью себя. И все равно не иметь возможности избаиваться от них. Наблюдать. Изменение дыхания может чуть убавить силу чувств. Зависит от дистанции, от 2 до 20 метров ощущаются по разному. И физически конечно, и психологически, и по ощущениям.

Есть человек который сильно меня возненавидел. И я чувствую его злобу и даже понимаю его. Я вроде должен ненавидеть его в ответ за то что он ненавидит меня, и какая-то часть меня его действительно недолюбливает. А какая-то другая понимает и позволяет ему самовыражаться так как он хочет.

Соленый, 16.10.2020 в 20:24  #

Последние недели одним из самых давящих и неприятных чувств была скука. Можно терпеть боль, одиночество, злость, неудовлетворение, но скука хитрее всех этих чувств. Она заставляет тебя действовать и тебе кажется что ты сам выбрал это. 

Последние недели она начала отступать, а на место ей приходить безразличие. Работа просто выполняется, мысли просто летят. Тело действует, сознание работает. Я как робот, но с рефлексией и мышлением. Могу выбрать дело и продолжать. Главное чтобы тело неотказало. А тело привыкло. Я думал что не привыкнет уже никогда. Или возвраст не тот, или оно не приспособлено уже к такому, или что я какой-то такой человек. Но тело привыкло и теперь ему тоже все равно, оно работает если требуется. И работает даже после того как требуется, и даже не хочет выключаться когда надо выключаться.

Скука для меня, одна из самых опасных чувств. Потом боль. Потом страх.

Без этих трех подруг рядом, я непобедим.

Соленый, 16.10.2020 в 20:42  #

Мне нравиться во всем искать смысл. Если смысл не нахожу, этим я оправдываю бездействие. А так как смысла нет не в чем(я могу это себе доказать), мое бездействие во всех сферах и делах полностью оправданно. Ловушка смысла. Логичное обоснование, обоснование "почему я не могу, или не буду".

Об этом вообще не нужно думать. Это лишний элемент.

Соленый, 16.10.2020 в 20:47  #

Я могу спать 6 часов и эффективно функционировать 18 часов. Из них 10-12 стоять, ходить, активно двигаться. Если переспать, силы уходят, когда просыпаешься сам, просыпаешься с другой программой. Когда ставишь цель, просыпаешься ненавидя весь мир, и через преодоление этого чувства, становишься крепче. Я думаю укрепляется нервная система. Оставшийся день нужно просто наполнять действием и минимизировать развлечения (пустое гуляние внимания).

Соленый, 16.10.2020 в 20:54  #

Мне кажется я не мог никогда в серьез практиковать "практики смерти", по причине того, что мне на самом деле не хотелось умирать. Мне хотелось попрактиковать практику.

Теперь когда я узнал настоящее желание смерти, настоящее желание уйти из этого мира, мысли о том как это сделать лучше, проще, быстрее, эффективней, планирование, прокручивание, жажда смерти, желание скрыть и исполнить, поиск путей и орудий, осмысление и проработка действий в голове. Теперь это по настоящему можно использовать. 

Каждый день с этими мыслями я потихоньку умирал. Готовясь к смерти, ища в ней единственный выход и вариант. Лучший из вариантов.

Это дает готовность. Как перед стартом. Живя с этим чувством ты готов действовать. А готов и умереть. 

Я готов умереть во сне, готов умереть с утра, готов умереть едя на работу, готов умереть за станком, готов умереть в раздевалке, готов умереть за обеденным столом, готов умереть иля в магазин, готов умереть ложась спать, готов не проснуться.

Чтобы участвовать в обсуждении, нужно зарегистрироваться на сайте.

2013 – 2020 © Валерий Чугреев